021
今日も学校。
朝9時から授業があるのだけれど、大学が家から遠いところにあるためいつも6時起き。
実際6時に起きるというよりかは、4時くらいからぼちぼち目が覚め始めて、
二度寝、三度寝と繰り返して朝6時に調節する感じ。大体その時間にルーミーがお風呂入ってるから、私はそれが終わって姿が見えなくなるまで待機。基本ルーミーたちとは顔を合わさないように生きてる。
嫌いなわけじゃないんだけど、会いたくない。話したくない。どうしてだろう。
昨日と違ってタイミングよくバスを捕まえられたから、余裕の登校。
バスがいやでいやで仕方がなくて、学校に行きたくない部分もあるから、これだけでテンションはそれなりに回復する。ただ、人が多い。人が多いのは苦手だ。
あんまり他の子たちとコミュニケーションがうまく取れない。
こんなはずじゃなかったのに、っていつも家に帰ってから落ち込んで、何も手につかない。
もっと英語ができたら違ったんだろうか。英語ができる子はどんどん友達作ってて、羨望が嫉妬に変わる感じ。
こんなこと言ってる暇があったら勉強しろ、とか、友達作れ、とか、自分ではわかっているのに体と精神がついていかない。
何話してるのか分からないって、インパクトが大きい。
想像する余地があればあるほど追い詰められていく。
とりあえず、勉強しなきゃね。(忘れられるから)
020
思考を止めたら終わりだと思う。
深く考えるってことじゃなくて、死にたいとか、どうしてだとか、
そういう感情を呼び込んでしまうような思考の隙を作ってしまったら、もう立ち直れない。
だから、忙殺されていっそ何も考える時間がなければいいと思う。
なにも気にすることなく、周りの考えに思考を馳せることもなく。
自分がどう思われてるかに囚われたらきっと死んでしまう。
自分はそこまで強くないし、周りのことに目をつぶって、耳をふさがないと生きていけない。
もう同じ失敗はしたくない。もう、昔の私とは違う。頑張れる。
未来を見据えられる。もうあの時みたいにはなりたくない。
それなのに私はなぜお守りみたいに貝印の剃刀を枕元に置いて寝ているんだろう。
019
何とかやっていけてると思った矢先に、自業自得イベントを発生させて死ぬほど落ち込んでいる。
食欲減退、正直もう日本に帰りたい。
でも、ここで帰ったら何か失う気がするのだ。プライドとか、そういうの。
ここで踏ん張らなければこの先一生誰かに甘えて生きていくしかない。
しんどいし、つらいし、左手は洗濯板アゲインになりそうだ。
でも、負けるわけにはいかない。
018
やはり長く続けるのは苦手なよう。
最後に書いたのが4月だからすでにもう3か月は経過してる。いろいろあった。元気になって、今は海外にいる。
いわゆる留学をしている。こんな自分が海外で、独りで暮らすなんて、と思ってずいぶん心配だったことをよく覚えている。結論から言えば、なんとかやっていけてる。
誰も私のことを知らない。その代り、私は相手に知ってもらえるよう努力しなければならない。当然の対価交換をすっかり私は失念していた。留学に心躍らせていたのは事実。けれど、同時にまた発症しないかという不安が私に覆いかぶさる。
たしかに言葉の通じない国で、独りで暮らす、というのはどうしても孤独に触れなければいけなくなる。コミュニケーションを取るため必死になるし、おかげで精神がすり減る。買い物だけで一苦労。それなのに、加えて私は大学生をしなければならない。
暖かいシャワーを浴びながら、苦しいのに涙は出てこない。泣こうと思っても、泣けない。何がつらいのかわからない。息苦しさに夜は眠れない。眠れても、2時間から3時間おきに、私の意識は浮上する。真っ暗な部屋、鳴らない携帯、異国の雰囲気。
それでも、たしかに、楽しいと思う瞬間があって、そのために私は今頑張れている。そうしなければ、私は生きていけないのだ。ここで、この国で。
016
はいやってきました新学期。
激動の新歓シーズンが終わり、1年生を狙う上級生のハイエナのような目が落ち着いてきたころです。私も勧誘に行かなければいけない立場なのに、お祭り騒ぎのキャンパスに入った途端、人の多さと音に心臓バクバク、目線はきょろきょろ、落ち着きのない動きで変人感満載な行動をしてしまいました。ごめんね1年生ちょっと私勧誘してる場合じゃない。
なんとか拠点にたどり着いた後は、ひたすら自分たちの城(という名のブース)を守る役に徹しました。それでも新入生に歓迎している意思を示すためには、私も話しかけたりしなきゃいけないわけであって……。誰だろう私をこのポジションに据えたのは。
人とお話しする、ということ自体はとても好きなのですが、いかんせん精神力を使うのです。夜のうちにコミュ力ゲージを満タンにしていても、1日でゲージ赤・瀕死状態に。つらい。
そういえば、先日採血する機会があったのですが、右腕の血管が浮き上がらず看護師さんを困らせました。仕方なく左腕(リスカ痕だらけ)で採血をしてもらいました。恥ずかしいとか、どう思われてるのかなど気にしません。変なところで割り切っているのです。この冷めてる感情を他のところにも応用できればいいのに。
明日行きたくないなぁ。
015
今日とっても寒いですね。
最近読書にはまっています。昔は四六時中本を読んでいたのですが、スマホが便利になるにつれて読書の時間が減り、バイトでさらに減り、という状態でした。けれどSNS疲れなのか、純粋に人と直接的にかかわるのに疲れたのか、スマホをあまり触らなくなったので、代わりに本にのめりこみ始めました。ちなみにこれも昔と同じルートをたどっています。話を戻して、最近読んだ中でのおすすめ本は、松尾スズキさんの「クワイエットルームにようこそ」です。
恋人との別れ話の末ODした主人公が閉鎖病棟内で過ごす14日間について描かれたものなのですが、適度にポップな描写、それなのに登場人物それぞれから感じる狂気など、なんというかすごくライトなんだけど重い。ネタバレはしたくないから詳しくは言えないけれど、私もいつか決別しなきゃと思わされました。何からとは言わないけれど。書店にはもうほとんどないみたいなので(なんせ10年も前の小説)、興味のある方はブック◯フさんへどうぞ。
ストックしていたリスパダールがどんどん減っていきます。リスパダールの後味が結構苦手なのですが(誰だグレープフルーツ味って言ったのは)(不味い)チョコレートの後に食べると上手く消されて飲みやすいです。おかげでチョコの消費が増えてる。
ただいま、日付変わりまして12時と10分。リスパダール不使用のお知らせです。いや、今日は謎の余裕があった、よかった。雨でお客さんが少なかったおかげかな。明日はお休みだし、ゆっくりねたいな。
014
もう直ぐ学校が始まります。
最近は周りのことが気になったり、音にイライラしたり、体調がとても悪いです。通院していた頃に貯めた頓服リスパダールを使い始めました。久しぶりに特有の口渇感を感じていますが、これで粘れるところまで粘る所存です。通院高いんだもん……。
さいきん将来のことを意識し始めて、精神病(もしくは関連する病)の既往歴が将来に与える影響を悲観しています。だって、調子が良ければフルで働けるけど、突然駄目になる人間より、健康的な人の方がいいにきまってるから。というか入院歴とか既往歴とか企業側にバレないのかな、怖い。
そういえば最近掛け持ちしていたバイトのうちの1つを退職しました。問題があったとかそういうわけではなく、円満な退職です。プレゼントまでいただいて、嬉しかったのですが、やっぱり終わるのが寂しいです。
バイトのご褒美に、チョコレートとか甘いものを買っていたのですが、これで暫く夜食ご褒美は事足りそう🙏🏻🙏🏻
人の目が気になりだして、落ち着かないのでもうそろそろシフトのペースを考えなければ。
新しい年度が始まっても、頑張れますように。頑張りたい。
013
もうすぐ3月も終わりですね。
突如として、信頼している人が得体の知れない何かになるときってないですか。昨日からずっとある人に対する不信感が抜けないつむぎです。
もしかしたらその人の皮を被った別人じゃないか、とか、他の人が返信しているのではないか、といった疑念が燻っています。怖くておちおち返信もできません。
もしかしたら私の彼に対する像は本来の彼自身と違ったのかもしれません。ちょっと自信なくなってきたなぁ。本当に怖くて素っ気ない態度しかとれないのです。だってあんなにも怖いことをいうから。
電車の中で半泣き、夜は亀のように布団被りながらめそめそと泣いております。おかげで目覚めた時の瞼が大惨事です。
まっすぐに人を信頼したいなぁ